1、一小伙娶妻賀客盈門，晚鬧洞房叫新娘吟詩。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，春宵一刻值千金！
2、圣旨到：奉天承運，皇帝詔曰：因你貌若天仙，后宮佳麗三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如揮淚北遷，皇帝圣明特招你三月八日進宮與之吃飯聊天，欽此！
3、一男人和老婆去寺廟游玩，半路老婆走不動，叫男人背她。一個老婆婆看見了，嚴肅地說：看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
4、世界杯國家的名字決定勝負。法國勝西班牙和巴西，因為是法蘭（攔）西，攔了西班牙，又攔巴西；意大利贏德國，因為德國是德意志，德國要被意大利制。
5、這年頭，到處都是錯別字：植樹造零，白收起家，勤撈致富，選霸干部，任人為閑，擇油錄取，得財兼幣，檢查宴收，大力支吃，為民儲害，提錢釋放，攻官小姐。
6、這年頭，老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用，**像中國電信安全固定但帶不出門，小蜜像中國移動使用方便但話費太貴。情人像中國聯通優雅新潮但常不在服務區！
7、有一位刻字先生，他掛出來的價格表是這樣寫的：刻“隸書”4角；刻“仿宋體”6角；刻“你的名章”8角；刻“你愛人的名章”2元。那么他刻字的單價是多少？（每個字兩角）
8、烏鴉說我是孔雀中燒碳的；麻雀說我是老鷹中吸毒的；小雞說我是燕子中坐臺的；盤子里的烤鴨說老子是天鵝中練***自焚的；籠子里的鸚鵡說，我是海鷗中非典被隔離的！
9、手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
10、姑娘們啊！哪有那么多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了！
11、一次在公車上與女友聊到書法，我說瘦金體很有風骨，女友狂問受精體怎么有風骨啦！氣得我大跌眼鏡，沒給她好臉色看！
12、泡妞四條狗理論：先是獵狗，善于發現目標。二是瘋狗，窮追不舍。三是賴皮狗，死纏不放。最后是哈巴狗，隨你怎么樣！
13、你在偷偷想我嗎？你真的是在偷偷想我嗎？如果你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊！
14、緊急通知：瘋牛病正流行，癥狀如下：蹲下起來后頭暈，沒吃飯全身無力。則證明你已被感染！請速到瘋牛病防制中心治療！
15、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路邊，寂寞的等待，只為有一天你從路邊輕輕走過時，為你傾倒…砸不扁你算我白活了。
16、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因為晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
17、這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討，給了一毛錢后，問乞丐為什么拿著兩頂帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又開了一個店。”
18、甲：“我老婆真不像話！扔下一大堆衣服讓我媽洗！”乙：“那你干什么去了？”甲：“我實在不忍看我媽受累！到你這散散心！”
19、電話兵從電桿掉下，問原因，答：一只松鼠鉆進褲襠忍了，又一只鉆進去也忍了，但聽到它們說話我忍不住了，它們說果子一人一個
20、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
21、有人問畢加索：“你的畫，我怎么看不懂啊？”畢加索問他：“你聽過鳥叫嗎？”“聽過。”“好聽嗎？”“好聽。”“你懂嗎？”
22、一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。
23、我忘不了寒冷的冬天你給我的溫暖；也忘不了孤單的夜里你拌我入眠；今天我好想把你抱在懷里，可我就是忘了把這個熱水袋放哪了！
24、外面下著雨，點點滴滴；天空飄著云，云里霧里；抬起頭、窗臺上趴著一只小螞蟻，流著口水，淌著鼻涕，哇塞，多么像小時候的你！
25、那個夏日的午后，我帶你走進青紗帳。太陽高高地照著，微風撩起我的衣衫，我們一起度過了美好的下午：你低頭吃草，我看小人書！
26、你在我眼中是最美，每一個微笑都讓我沉醉。你的壞，你的好，你發脾氣時撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相愛的人最能體會。
27、日復一日單調忙碌的生活，有時會讓人忘了自己的存在，這時，你只需拿一把榔頭在大拇指上輕輕一砸，便可輕而易舉地找回你自己…
28、我有一首名人詩，天下只有幾人知，傻瓜在讀這首詩，知之為知之，不知為不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機響，肯定在讀這首詩。
29、一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子！后面有個婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鐘。
30、某人欲拜師學武，尋遍五山八川，今日行至恒山某處，見門前牌匾大書“恒山派”，大為興奮，急急走近細看，底下又現倆字：“出所”！
